Zły dotyk Nie • Książka ☝ Darmowa dostawa z Allegro Smart! • Najwięcej ofert w jednym miejscu • Radość zakupów ⭐ 100% bezpieczeństwa dla każdej transakcji • Kup Teraz! • Oferta 13131832442 Idealna lektura dla rodziców niewierzących, by pomóc w trudnych rozmowach z dziećmi - choćby, czemu oni wierzą, a my nie. A także dla rodziców praktykujących, by potrafili nauczyć swoje dzieci i przekazać wiedzę dotyczącą tego, że każdy ma prawo żyć według własnych zasad, własnego dekalogu, własnego sumienia i własnego 32, 25 zł. Gwarancja najniższej ceny. zapłać później z. sprawdź. 40,36 zł z dostawą. Produkt: Masaż Dotyk Motyla dr Evy Reich + DVD Richard C. Overly. dostawa jutro do 10 miast. 10 osób kupiło. dodaj do koszyka. Magda Knedler, to nazwisko jest mi bardzo dobrze znane, bowiem po jej twórczość sięgam już od dawna. Nie potrzebuję tu magii okładki, nie czytam też opisu ksiażki, biorę wszystko w ciemno. Kup teraz na Allegro.pl za 15,09 zł - zły dotyk - Bacon (12399124478). Allegro.pl - Radość zakupów i bezpieczeństwo dzięki Allegro Protect! Książka Dotyk zła. Maggie O'Dell. Tom 1 autorstwa Kava Alex, dostępna w Sklepie EMPIK.COM w cenie 22,84 zł. Przeczytaj recenzję Dotyk zła. Maggie O'Dell. Tom 1. Zamów dostawę do dowolnego salonu i zapłać przy odbiorze! . Nie wiem, czy to kwestia bieżących wydarzeń, czy powód jest inny, ale statystyki pokazują, że najczęściej wpisywanym do wyszukiwarki bloga hasłem jest „molestowanie”. W biblioteczce-apteczce znajdziecie kilka książek na temat złego dotyku. Teraz zebrałam wszystkie w jednym miejscu, żebyście nie musieli szukać. Do niedawna wielu rodziców wychodziło z założenia, że skoro ich dziecka problem wykorzystywania seksualnego nie dotyczy, to podejmowanie tego tematu nie ma sensu. Ostatnio widać dużą zmianę w podejściu do tego problemu. Większość rodziców zdaje sobie sprawę, że ucząc dziecko asertywności w kwestii własnego ciała i zwracając uwagę na zagrożenia, możemy zapobiec problemowi w przyszłości. Otrzymuję maile od osób, które chciałyby poruszyć z dzieckiem ten temat, ale nie potrafią znaleźć właściwych słów, nie chcą dziecka przestraszyć albo boją się niewygodnych pytań. Poniższe tytuły mogą ułatwić taką rozmowę, podpowiedzieć jak rozmawiać, żeby nauczyć dzieci zasad bezpieczeństwa i przygotować na trudne sytuacje, które mogą je spotkać, jednocześnie nie odbierając dzieciom zaufania do ludzi i pozytywnego obrazu świata. Książki „Już nie chcę całusów…”, „Nie lubię łaskotek”, „Moje ciało należy do mnie”, „Zły dotyk. Nie!”, „Tuli tuli, cmok cmok”, „Buziak? Nie!” i „Powiedz komuś” uczą dzieci wyznaczania granic swojej prywatności i intymności i mogą być wykorzystywana do celów profilaktycznych. Natomiast książki „Trzy pytania do dobrej wróżki”, „Pocałunek ślimaka”, „Dziewczynka, która przestała się uśmiechać” polecam jako pozycje terapeutyczne dla dzieci, które były ofiarami molestowania. Temat złego dotyku został też poruszony w książkach „Czy masz jakąś tajemnicę?”, „Dobre i złe sekrety”, „Wstyd i latający śpiwór”, „Moje prawa, ważna sprawa” i „Mam prawo i nie zawaham się go użyć”. A temat ogólnie pojętej asertywności w książkach „Zbyt miła” i „Zgadzam się, albo i nie” i „Grzeczna”. Rozmowy na temat ostrożności w stosunku do obcych może ułatwić „Nie pójdę z nieznajomym”. Już nie chcę całusów! Kasia uczy się mówić NIE, Jana Frey, przekład Ewa Martyna, ilustracje Betina Gotzen-Beck, Wydawnictwo Jedność, Kielce, 2007 r., ISBN: 978-83-7442-533-9; wiek 5+ Na przykładzie różnych scenek rozgrywających się w domu, sklepie czy na basenie sześcioletnia Kasia pokazuje rówieśnikom, że mają prawo do wyznaczania granic cielesnych, w których będą czuły się bezpieczne i do protestowania, kiedy ktoś te granice narusza. Książka pokazuje, że niechciany dotyk to nie tylko dotykanie intymnych części ciała, ale i sadzanie dziecka na kolanach, całowanie w policzek, obejmowanie czy łaskotanie wbrew jego woli, wchodzenie bez pukania do łazienki, a nawet komentarze na temat ciała dziecka, które dziecko krępują. Opowiadanie o Kasi zwraca uwagę rodziców na bardzo istotną kwestię: jeżeli chcemy, żeby nasze dziecko było pewne siebie w relacjach z obcymi i miało odwagę wyrażać niezgodę na niewłaściwe traktowanie, musimy najpierw sami dać mu prawo do odmawiania i szanować w domu ustalone przez dziecko granice. Dziecko, którego rodzice powtarzają, że nikt nie ma prawa go dotykać, jeśli nie ma na to ochoty i nikt nie może go zmuszać do dotykania siebie, a jednocześnie podczas rodzinnych spotkań zmuszają je do „obcałowywania” wszystkich ciotek, na pewno nie nauczy się asertywnej postawy. Nie lubię łaskotek, Marcie Aboff, przekład Elżbieta Zubrzycka, ilustracje Ewa Poklewska-Koziełło, Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Gdańsk, 2004 r., ISBN 978-83-60577-18-9; wiek 3+ Krzyś kocha swojego wujka, ale nie lubi, kiedy wujek go łaskocze. Przed kolejną wizytą wujka chłopiec zastanawia się, co zrobić, żeby uniknąć łaskotek. Może namaluje sobie kropki na twarzy, żeby wujek pomyślał, że ma ospę? A może powie mamie, że jest chory i będzie mógł zostać w swoim pokoju? Z drugiej strony, nie chce żeby wujkowi było przykro, że jego łaskotki są dla Krzysia nieprzyjemne. Może wujek się na niego obrazi? W końcu chłopiec mówi o wszystkim mamie. Przy jej wsparciu zbiera się na odwagę i przeprowadza szczerą rozmowę z wujkiem. Wujek przestaje łaskotać chłopca a ich kontakty, wbrew obawom Krzysia, pozostają nadal dobre. Mały czytelnik dowie się z tej książki, że NIKT nie ma prawa go dotykać, jeżeli sobie tego nie życzy (nawet jeśli jest członkiem rodziny i nawet jeśli są to tylko niewinne łaskotki). Historia Krzysia w bardzo delikatny sposób uczy dziecko, że może samo decydować o swoim ciele. Autorki pokazują, że można rozmawiać o niechcianym dotyku już z dziećmi w wieku przedszkolnym i nie ma potrzeby poruszania przy tym tematu seksu, molestowania czy pedofilii. Zły dotyk NIE!, Delphine Saulière, przekład Anna Skowrońska, ilustracje Bernadette Després, Wydawnictwo Muchomor, Warszawa, 2005 r., ISBN: 83-89774-11-9; Wiek 7+ To poradnik w, lubianej przez dzieci, formie komiksu. Znajdziemy tam pięć historyjek z pięcioma różnymi dziecięcymi bohaterami, którzy spotkali się ze złym dotykiem. Hela została zwabiona do mieszkania sąsiada, który chciał zrobić jej zdjęcia, Tomek opowiada, jak starszy kuzyn, wszedł (bez pozwolenia) do łazienki, kiedy chłopiec się kąpał, Zosia spotkała bibliotekarza, który proponował jej podwiezienie do domu i nie chciał uszanować odmowy, Piotrek opowiada o natarczywym zachowaniu trenera, który próbował chłopca pocałować a Ania opisuje nieprzyjemną sytuację z ojczymem pod nieobecność mamy… Książka w prosty i zrozumiały sposób pokazuje, jakie zachowania wobec dzieci są niedozwolone. To bardzo ważne, ponieważ zdecydowana większość dzieci zakłada, że dorośli nie mogą mieć złych intencji (zwłaszcza jeśli są dla nich mili albo są to osoby znajome) i jest uczona posłuszeństwa wobec starszych. Poszczególne historie nie tylko uświadamiają dzieciom, jakie sytuacje są dla nich niebezpieczne, pokazują też, jak należy w takich sytuacjach reagować. Zawsze pokazany jest przykład nieprawidłowej i prawidłowej reakcji i ich możliwych konsekwencji. Autorzy zachęcają do głośnego wyrażania niezgody na niewłaściwe traktowanie i poinformowania osoby, do której dziecko ma zaufanie, o tym, co się wydarzyło. Na końcu jest słowniczek, który pomaga zrozumieć dzieciom niebezpieczne sytuacje i podpowiada słowa, żeby potrafiły mówić o tym, co je spotkało. Podano też numery telefonów zaufania. Moje ciało należy do mnie!, Gudrun Dittrich, przekład Mirosława Sobolewska, ilustracje Dagmar Geisler, wydawnictwo Prószyński i S-ka, Warszawa, 2015 r., ISBN 978-83-8069-089-9; wiek 6+ Bohaterka opowiadania, Klara, uczy małych czytelników asertywnych zachowań. Na przykładzie sytuacji z życia codziennego pokazuje dzieciom, że mają prawo przeciwstawić się zbyt wylewnej cioci, zbyt bezpośredniemu sąsiadowi czy namolnemu trenerowi i zawsze powinny powiedzieć dorosłemu, któremu ufają, jeżeli ktoś narusza ich prywatną przestrzeń. Bohaterka zwraca uwagę, że wyznaczanie granic nie dotyczy tylko osób obcych. Dziecko może nie chcieć, żeby sąsiad głaskał je po głowie albo szczypał w policzek a ciotka sadzała siłą na kolanach i obsypywała pocałunkami. Ma prawo zawsze sprzeciwić się, kiedy czyjś dotyk je zawstydza, budzi strach, albo sprawia przykrość. Bardzo ważny jest tu przykład cioci i wujka, ponieważ dzieci często wychodzą z założenia, że jeżeli ktoś jest dorosły a do tego znajomy, to na pewno nie chce ich skrzywdzić a, jak pokazują badania, w 80% przypadków dzieci są molestowane przez członków rodziny i osoby znajome. Powiedz komuś!, Elżbieta Zubrzycka, ilustracje Agnieszka Żelewska, Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Gdańsk, 2008 r., ISBN: 978-83-60577-03-05; wiek 4+ Większość dzieci ma zaufanie do dorosłych i jest przekonana, że jeżeli dorosły coś robi, to nie może być w tym nic złego. Książka uczy dzieci odróżniania właściwych zachowań od tych niewłaściwych. Ważne jest też pokazanie dzieciom, że opisane postępowanie dorosłych jest nie tylko niewłaściwe, ale i zabronione i karane. Na każdej stronie znajdziemy krótką i jasną informację, czego dorosłym nie wolno robić i sugestywną ilustrację sytuacji stanowiącej zagrożenie np. Nie wolno obrażać, wyzywać ani wyśmiewać dzieci, Nie wolno zabierać dzieci bez zgody rodziców, Nie wolno przytulać ani całować dzieci, kiedy nie mają na to ochoty, Nie wolno łaskotać dzieci, kiedy mówią: przestań! Nie wolno fotografować rozebranych dzieci, Nie wolno milczeć kiedy dzieciom dzieje im się krzywda, Nie wolno nie wierzyć dzieciom, które się skarżą, że są krzywdzone. Autorzy podkreślają, że dzieci zawsze powinny powiedzieć dorosłemu, któremu ufają, jeżeli czują się zagrożone, spotkało je coś złego albo było świadkiem cudzej krzywdy. Zachęcają do rozmowy, o tym co je niepokoi i proszenia o pomoc. Bardzo cenne wydaje mi się uświadomienie dzieciom, że nie są bezbronne wobec dorosłych i wcale nie muszą się godzić na złe traktowanie, ponieważ wiele osób i instytucji pilnuje, żeby prawa dziecka nie były naruszane. Dziewczynka, która przestała się uśmiechać, Gilles Tibo, przekład Elżbieta Zubrzycka, Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Gdańsk, 2004 r., ISBN 83-89574-80–2; wiek 7+ Książka przeznaczona jest do pracy terapeutycznej z dziećmi, które były ofiarami molestowania. Bohaterka ma sekret, którego nie może nikomu zdradzić, nawet swojej najlepszej przyjaciółce, Paulinie. Tylko pewien pan (przyjaciel mamy), który często ogląda z Ewą telewizję i zawsze chce ją myć, zna jej straszną tajemnicę. Pan daje dziewczynce słodycze, zabawki i pieniądze, żeby milczała, ale również straszy, że gdyby mama poznała ich sekret, przestałaby Ewę kochać, powiedziałaby, że jest kłamczuchą, a dziewczynka musiałaby iść do więzienia. Ewa boi się, że sekret wyrwie jej się niechcący z ust, dlatego przestaje mówić. Dopiero dzięki jednemu z rysunków Ewy nauczycielka domyśla się, co ją dręczy. Książka uwalnia dzieci, które doświadczyły złego dotyku, od poczucia winy, tłumacząc, że nie zrobiły nic złego a całą winę za zaistniałą sytuację ponosi dorosły. Opowiadanie o Ewie daje też wsparcie, pokazując, że są osoby dorosłe, którym można zaufać i które na pewno im pomogą, tak jak pomogły bohaterce. Rodzice i wychowawcy znajdą w książce wskazówki, po czym można poznać, że być może doszło do przemocy seksualnej wobec dziecka, jakie zachowania dzieci powinny wzbudzić ich czujność, jakich sygnałów ostrzegawczych nie można bagatelizować. Pocałunek ślimaka, Fabrizia Poluzzi, przekład Agnieszka Maria Stefańska, wydawnictwo WAM, seria Wielkie problemy naszych dzieci, Kraków, 2010 r., ISBN: 978-83-7505-648-8; wiek 6+ Bohaterką książki „Pocałunek ślimaka” jest Blanka, dziewczynka w wieku szkolnym, która ma szczęśliwe dzieciństwo, kochających rodziców i przyjaciół, z którymi lubi spędzać czas. Jednak pewnego dnia, wujek przyjaciółki zamienia się w „czarnego człowieka”, „żarłoczną bestię o stu łapskach”. Od tego czasu Blanka dziwnie się zachowuje. Nie chce odwiedzać koleżanki, unika pieszczot rodziców, złości się na brata. Dziewczynka nie potrafi sobie poradzić z emocjami spowodowanymi przez to zdarzenie, obwinia się, że sprowokowała całą sytuację i boi się opowiedzieć o tym rodzicom, chociaż tajemnica ciąży jej jak kamień. Gdy dziewczynka tnie na kawałki lalkę od wujka Melissy rodzice domyślają się, że wydarzyło się coś złego. W końcu Blanka opowiada im wszystko i czuje wielką ulgę. Dzieci dowiadują się z książki, że zawsze powinny powiedzieć rodzicom (lub dorosłym, którym ufają), kiedy ktoś dotykiem sprawia im przykrość. Nawet jeżeli sprawcą jest ktoś znajomy. Dorośli będą wiedzieli, co należy zrobić, żeby sprawca poniósł karę i nigdy więcej ich nie skrzywdził. Lektura ma ułatwić ofiarom złego dotyku wyjawienie ich „strasznej tajemnicy”. Problem bohaterki został przedstawiony delikatnie, nie wprost. Do opisania molestowania autorka użyła metafor. Dzięki temu dziecko odnajdzie w tej historii podobieństwa do swojej sytuacji, ale nie będzie czuło się zdemaskowane. Rodzice i opiekunowie znajdą w książce wskazówki, jak przeprowadzić rozmowę z dzieckiem, które prawdopodobnie doświadczyło złego dotyku, jak znaleźć odpowiednie słowa, żeby nie narazić go powtórnie na traumatyczne przeżycia. Trzy pytania do dobrej wróżki. Jak pomóc dziecku mówić o krzywdzie, Elżbieta Zubrzycka, Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Gdańsk, 2007 r., Seria BEZPIECZNE DZIECKO, ISBN: 978-83-605-7710-3; wiek 5+ Rodzeństwo, Maciuś i Jola, stało się ofiarą przemocy seksualnej ze strony przyjaciela mamy. Dzieci ukrywają swoje bolesne doświadczenia, ponieważ nie potrafią wyrazić tego, co je spotkało. Boją się też, że jeśli ich tajemnica się wyda, to mama pójdzie do więzienia a one trafią do domu dziecka… Książka jest przeznaczona do pracy terapeutycznej z dziećmi, które były molestowane. Lektura ma na celu „otwarcie” dziecka, ułatwienie mu rozmowy na ten temat. Dzieci, które doświadczyły złego dotyku, najczęściej nie mówią o tym nikomu, ponieważ zostały zastraszone przez sprawcę, wstydzą się i boją konsekwencji. Brakuje im również wiedzy na temat zasad, które zostały złamane i nie zdają sobie sprawy, że mają prawo protestować przeciwko zachowaniom, które sprawiają im przykrość. Nierzadko milczą również dlatego, że nie potrafią ubrać w słowa tego, co się stało. Małych bohaterów książki odwiedza Dobra Wróżka, która odpowiada na ich pytania. Wróżka przekonuje dzieci, że muszą powiedzieć o swoim problemie dorosłemu, do którego mają zaufanie (to może być nauczycielka, babcia, albo mama przyjaciółki). Tylko w ten sposób sprawca poniesie karę a sytuacja więcej się nie powtórzy. Dzieci nauczą się z opowiadania terminów, których mogą użyć, żeby opowiedzieć o swojej krzywdzie. Książka może też stanowić nieocenioną pomoc dla dorosłych, bo również dla nich są to niełatwe tematy. Opowiadanie Elżbiety Zubrzyckiej podpowiada właściwe słowa do rozmowy z dzieckiem, pomaga dotknąć tego, co delikatne i bolesne, w bezpieczny sposób. Tuli tuli, cmok cmok, Anita Lehmann, przekład Paulina Błaszczykiewicz, ilustracje Kasia Fryza, Wydawnictwo Kropka, Warszawa 2020, ISBN: 978-83-66500-73-0; wiek 3+ Mała Emma lubi kiedy całują i przytulają ją rodzice, ale nie przepada za pieszczotami ze strony przychodzących z wizytą członków dalszej rodziny. Babci skrzypią łokcie, ciocia pachnie piwnicą, a wujek drapie dziewczynkę wąsami. Dlatego Emma nie bardzo cieszy się na kolejne odwiedziny. Sytuacja zmienia się, kiedy dziewczynka dostaje psa. Tytan pachnie błotem i uwielbia lizać wszystkich po twarzy. Kiedy przychodzą goście, dziewczynka puszcza czworonoga przodem… Mała ilość tekstu i kolorowe obrazki sprawiają, że przekaz jest zrozumiały nawet dla trzylatków. Bardzo podobają mi się ilustracje. Proste, nowoczesne, kolorowe. Fantastycznie oddają emocje bohaterki, kiedy jest na siłę przytulana i obsypywana pocałunkami i pokazują opresyjność tej sytuacji. Świetna propozycja dla wszystkich dzieci, które nie lubią powitalnych całusów i dla wszystkich babć, cioć i wujków, którzy mają problem z poszanowaniem przestrzeni osobistej dziecka. Buziak? Nie!, Barbara Rose, przekład Anita i Robert Jonczyk, ilustracje Volker Fredrich, Wydawnictwo sam, Racibórz 2019, ISBN: 978-83-953321-2-8; wiek 3+ Mały Leon nie cierpi buziaków, a jego rodzina – wyszminkowana ciocia, wujek z kłującą brodą i babcia, która zostawia sztuczną szczękę w szklance, a nawet pudel Puszek – wręcz przeciwnie. Pewnego dnia cała rodzina przychodzi na przyjęcie urodzinowe taty Leona. Chłopiec nie chce wyjść z pokoju. Przeraża go myśl, że będzie musiał pocałować na powitanie wszystkich gości. W końcu bierze przykład ze starszego rodzeństwa i wymyśla sposób, który ma raz na zawsze uwolnić chłopca od wymuszanych buziaków. Wypija śmierdzącą miksturę, brudzi sobie nią buzię i tym razem to on nie daje członkom rodziny prawa do odmowy. Dzięki pomysłowi Leona książka jest zabawna, ale jaki przekaz płynie z tej historii? Albo wymyślisz coś naprawdę obrzydliwego, żeby zniechęcić członków rodziny, albo będziesz już zawsze obsypywany niechcianymi pocałunkami?! Zabrakło mi tu jasnego komunikatu ze strony osoby dorosłej, że dziecko wcale nie musi uciekać się do takich sztuczek. Zabrakło mi aktywnej postawy mamy i taty, którzy nie tylko dawaliby dziecku przyzwolenie na mówienie nie, ale i wspierali je w egzekwowaniu swoich praw. Osobiście zdecydowanie bardziej odpowiada mi zakończenie zaproponowane przez M. Aboff, ale obserwując bardzo pozytywne reakcje dzieci na książkę Barbary Rose widać, że historia Leona przemawia do dzieci i ma szansę odnieść zamierzony efekt, a to jest przecież najważniejsze. Polecam dla dzieci 3+ (rodzice mogą dopowiedzieć to, czego zabrakło w książce). I dla wszystkich babć i wujków, którzy mylą asertywność ze złym wychowaniem. Home Książki Kryminał, sensacja, thriller Zły dotyk Młoda lekarka Sophie Morrison składa wizytę pacjentowi w osiedlu rządzonym przez młodzieżowe gangi. Nie zdaje sobie sprawy, że wchodzi do domu znanego pedofila. Pogłoski o zaginięciu małej Amy doprowadzają do zamieszek. Sophie wpada w potrzask wraz z człowiekiem, który budzi odrazę i przerażenie. Podczas gdy inspektor Tyler prowadzi dochodzenie rozwścieczony tłum atakuje wszystko, co stanie mu na drodze: policję... I tajemniczego zboczeńca. Życie Sophie wisi na włosku. Porównywarka z zawsze aktualnymi cenami W naszej porównywarce znajdziesz książki, audiobooki i e-booki, ze wszystkich najpopularniejszych księgarni internetowych i stacjonarnych, zawsze w najlepszej cenie. Wszystkie pozycje zawierają aktualne ceny sprzedaży. Nasze księgarnie partnerskie oferują wygodne formy dostawy takie jak: dostawę do paczkomatu, przesyłkę kurierską lub odebranie przesyłki w wybranym punkcie odbioru. Darmowa dostawa jest możliwa po przekroczeniu odpowiedniej kwoty za zamówienie lub dla stałych klientów i beneficjentów usług premium zgodnie z regulaminem wybranej księgarni. Za zamówienie u naszych partnerów zapłacisz w najwygodniejszej dla Ciebie formie: • online • przelewem • kartą płatniczą • Blikiem • podczas odbioru W zależności od wybranej księgarni możliwa jest także wysyłka za granicę. Ceny widoczne na liście uwzględniają rabaty i promocje dotyczące danego tytułu, dzięki czemu zawsze możesz szybko porównać najkorzystniejszą ofertę. papierowe ebook audiobook wszystkie formaty Sortuj: Książki autora Podobne książki Oceny Średnia ocen 5,9 / 10 93 ocen Twoja ocena 0 / 10 Cytaty - Kto jest najważniejszą osobą w twoim życiu? - Ja. - Więc twoim idolem jest kretyn. - Kto jest najważniejszą osobą w twoim życiu? - Ja. - Więc twoim idolem jest kretyn. Minette Walters Zły dotyk Zobacz więcej dodaj nowy cytat Więcej Powiązane treści Dane statystyczne są zastraszające: już co piąte dziecko doświadczyło przemocy seksualnej. Dotyczy to Europy, bo niektóre kraje mają jeszcze gorsze statystyki. Zdecydowana większość dzieci wykorzystywanych seksualnie zostało skrzywdzonych przez znaną im osobę. I większość z nich nigdy nikomu o tym nie mówi, tworząc męczący je sekret. Jak ustrzec dziecko przed złym dotykiem, kiedy właściwie nikomu ufać nie można?Jedyna skuteczna prewencja: rozmowaRozmowy na temat zagrożeń, szczególnie tych seksualnych, mogą być trudne zarówno dla rodziców, jak i dla dzieci. Rodzice mogą czuć strach przed ukazaniem rzeczywistości, uważają, że dzieci są jeszcze za małe, by to zrozumieć lub nie potrafią tłumaczyć tak, by dziecko to zrozumiało. Jednak tylko rozmowy mogą ustrzec przed złym dotykiem. Dzięki nim dziecko wie, że temat seksualności nie jest tabu, nie powinien stanowić tajemnicy, a z rodzicem może porozmawiać o wszystkim. Ucząc mówienia „nie” dajesz dziecku broń!Jak rozmawiać o przemocy seksualnej?Najlepiej naturalnie poczekać na jakieś pytania związane z intymnością, dojrzewaniem, rozmnażaniem, bezpieczeństwem. Takie pytanie jest ważne, więc nie bagatelizujmy go i potraktujmy naprawdę poważnie, nawet, jeśli może brzmieć śmiesznie. Dzięki pytaniom możemy się też dowiedzieć, czy są podstawy do niepokoju. Jeżeli dziecko powie coś niepokojącego, warto skonsultować się ze specjalistą: nauczycielem lub pedagogiem. Można też skorzystać telefonu zaufania Fundacji Dajemy Dzieciom Siłę (dawniej Fundacja Dzieci Niczyje): 800 100 100. Lepiej sprawdzić, niż przegapić coś ważnego. Dlaczego dzieci często nie mówią o molestowaniu? Z dwóch ważnych powodów: bo kochają osobę, która im to robi, boją się jej lub nie wiedzą, że mogą o tak intymnej i dziwnej rzeczy powiedzieć dotyk. Nie! – książka, która może pomóc w rozmowieKsiążka Zły dotyk. NIE! Wydawnictwa Muchomor jest przeznaczona od siódmego roku życia. Tekst i ilustracje zostały przeanalizowane przez specjalistów doświadczających codziennie rozmów z dziećmi dotkniętymi problemem molestowania seksualnego. Kiedy 15 lat temu wydawano we Francji tą książkę trwała dyskusja czy mówić dzieciom o tak strasznych sprawach. Teraz nie ma wątpliwości czy, jest za to jak, bo trzeba mówić delikatnie, by dziecka nie to sześć bardzo życiowych historyjek, w których, miejmy nadzieję, nigdy nie będzie bohaterem Twoje dziecko. Ale ile razy słyszało się historyjki o wujku, który jest trochę „chory na głowę”, bo lubi podszczypywać małolaty, o kuzynie, który bez skrępowania wchodził do łazienki, kiedy brałaś kąpiel albo trenerze, który zostawał sam na sam z podopiecznym? Do tego w dobie wyjawiania takich tajemnic jak choćby z reportażu braci Sekielskich Nie mów nikomu czujność powinna być w rodzicach nade wszystko wyczulona. Bo molestują nie tylko nieznajomi w ciemnych alejkach, ale często członkowie rodziny, osoby, którym ufasz i które cieszą się zaufaniem społecznym. Tu nie ma wyjątków i żadna grupa wiekowa, zawodowa, płeć czy status materialny nie wpływa na to, czy komuś można bezgranicznie ufać w kontakcie z Twoim historyjkami dziecko i rodzic otrzymają informację co można było w takiej sytuacji zrobić, komu się zwierzyć, jak przeciwdziałać, by problem nie spotkał małego czytelnika. Na końcu książeczki znajduje się jeszcze słowniczek trudniejszych pojęć oraz użyteczne adresy i telefony, które mogą pomóc zarówno małemu poszkodowanemu, jak i jego poznać, że dziecko padło ofiarą molestowania?Tak jak w historyjkach z książki Zły dotyk. NIE! zwykle pierwszym objawem, który jednak może też mieć inne podłoże, jest zmiana zachowania dziecka. Pojawia się u niego obniżenie nastroju, niska samoocena, miewa koszmary i lęki, zachowuje się albo agresywnie albo apatycznie. Dziecko może mieć nowego znajomego lub odwrotnie – unikać kogoś, kogo dotychczas bardzo lubiło. Rysunki mogą się nagle zmieniać: dziecko może pomijać lub wyolbrzymiać jakiegoś członka rodziny, zaznaczać lub zamazywać organy płciowe, malować rysunki ciemnymi kolorami, zaznaczać skrytki czy kufry. Oczywiście Ty jako rodzic znasz dziecko i wiesz, że jeśli maluje czarne linie to może być równie dobrze jego zafascynowanie drogami asfaltowymi, jak miał u nas Arti, i nijak się ono ma do problemów z molestowaniem. Jednak nagła zmiana tematyki powinna zastanowić i skłonić do rozmowy. Czasem dziecko stara się zagaić rozmowę, ale widać, że coś je trapi. Oby to była zwyczajnie jedynka czy uwaga w dzienniczku… Najbardziej oczywistym dowodem są objawy fizyczne: infekcje dróg moczowo-płciowych, infekcje jamy ustnej, urazy narządów płciowych czy nawet choroby podejrzewasz…Choć posądzenie kogoś o pedofilię jest dość trudne, to zawsze wierz swojemu dziecku. Przede wszystkim musisz mu ufać i uświadomić, że to nie jego wina i żadna kara go czekać nie będzie. Możecie poprosić o pomoc psychologa. Jeśli jednak chcecie poradzić sobie najpierw sami to przede wszystkim nie zasypuj dziecka pytaniami, nie sugeruj odpowiedzi. Dziecko dla świętego spokoju może wszystko potwierdzić, a odkręcać posądzenia będzie ciężko i jemu, i Tobie i oskarżonemu. Można zacząć rozmowę o np. ostatnio obejrzanym odcinku filmu, serialu czy reportażu, w którym zobaczyliście problem zmiany nastroju dzieci, ich wagarów czy zwiększonej agresji, których powodem było molestowanie. Na podstawie takiego wprowadzenia można naturalnie wciągnąć córkę lub syna do rozmowę, poznać jego rady i pomysły. Dopiero po jakimś czasie warto wrócić do rozmowy i zapytać, czy przypadkiem dziecko też nie ma jakiegoś kłopotu. Jeżeli nawiążecie dobry kontakt, to jest szansa, że dziecko się przed Tobą że jeśli dziecko zgłosi molestowanie do np. psychologa szkolnego, może zostać wszczęte postępowanie przygotowawcze w prokuraturze, które zakończy się skierowaniem aktu oskarżenia do sądu. To dobrze! W szkole moich dzieci zgłaszane są przez dzieci i rodziców do dyrektora szkoły np. dziwne zachowania osób notorycznie wystających w pobliżu szkoły czy zapraszających do samochodu. Tak! Takie rzeczy na wsi też się dzieją! Problem może być naprawdę wszędzie! Dzięki takiemu systemowi powiadamiania być może uchroniono dzieci przed złym dotykiem. Ale nawet osoba obca, która zauważy objawy świadczące o molestowaniu, ma prawo złożyć doniesienie w prokuraturze bez pośrednictwa rozmawiaj z nieznajomym, moje dziecko!Angielskie powiedzenie stranger=danger nie ma niestety polskiego łatwego do zapamiętania odpowiednika. Dziecku ciężko jest czasem zrozumieć, że jednym każemy mówić „dzień dobry”, a przed innymi przestrzegamy, by nie rozmawiać, bo jest obcy. Właściwie każdy znajomy rodziców może być obcy dla dziecka, a dodatkowo – nie tylko obcy mogą stanowić zagrożenie. Co może zrobić rodzic, żeby przeciwdziałać pedofilii? Przede wszystkim naucz już dziś, że z rodzicami może rozmawiać o wszystkim. Rozmawiajcie o seksie. Szkoła i internet nie załatwi tematu. Rozmawiaj bez wstydu, ale na miarę możliwości poznawczych dziecka, ucz je nazywać części ciała, także sfer intymnych. Naucz czym jest intymność czy poszanowanie ciała i mówienia NIE. Powiedz dziecku czym jest pedofilia i jakie czasem sztuczki jak kłamstwo, manipulacja czy przekupstwo mogą stosować dorośli, by oszukać dzieci. Myślisz, że Twoje dziecko wie? Pewnie słyszało słowo, wie, że cukierków od nieznajomego brać nie powinno, ale czy od sąsiada u niego w domu, kiedy o tym nie wiesz, może? Albo czy przezywając kolegę od pedofili wie co właśnie mówi? Upewnij się! Przestrzegaj dziecko, aby nowe znajomości dziecko nawiązywało tylko za zgodą rodziców – choćby ze względów na jego bezpieczeństwo ogólnie. Już przedszkolak powinno wiedzieć, że przytulać i całować nie musi się z każdym (nawet ciocią czy wujkiem!), a strefy intymne są nietykalne dla obcych. Ucz, że jeśli czuje się niekomfortowo np. bo ktoś chce je przytulić, ma Cię poinformować i stanowczo powiedzieć NIE. Uczul je, aby nigdy nie przyjmowało od obcych prezentów, zaproszeń, żeby nie wchodziło z obcym do windy, samochodu, domu, by nie wpuszczało obcych, nawet kuriera czy listonosza. Pokazuj sytuację, by nie zdarzyło się jak u nas. Uczyłam Artiego, by nie brał cukierków od nieznajomych. Ok, załapał. – A jak da czekoladę, to weźmiesz?. – Tak, jak da dwie! No i pozamiatane…A co z Internetem?Teraz już kilkulatki potrafią korzystać z telefonu, internetu czy komputera na równi z dorosłymi. Warto więc już zawczasu nauczyć je, że danych osobowych czy zdjęć nikomu w internecie powierzać nie wolno, a wszelkie sytuacje, kiedy dziecko czuło się niekomfortowo (także hejt) może bez przeszkód zgłaszać. Ostatnio szkoła moich dzieci prowadzi dodatkowe zajęcia w te kwestii (i uzależnień ogólnie) dla dzieci i każde z moich uczniów miało do wypełnienia ankietę. Jedno z pytań było „komu byś powiedział o obrażaniu w siebie czy namawianiu do czegoś, czego nie chcesz?”. Pierwsze, co zakrzyknęli Arti i Kinia było: „Adminowi!”, co jest reakcją prawidłową, ale warto, by powiedzieli też mnie, rodzicowi. Mogą nawet zrobić screena, bo czasem groźby czy propozycje są karalne! Z tego powodu czasem wracam do problemu i wypytuję, czy ktoś ich nie obraża itp. na czacie gier online, w które czasem uczyć, że bez zgody rodziców dziecko nie może umawiać się na spotkanie z kimś, kogo poznało w Internecie. A jeśli się zgodzą, to by spotkanie odbyło się w miejscu publicznym i warto na nie iść w książki w podobnej tematyce:Mamo, co by było, gdyby…, Monika Janiszewska, Małgorzata Bajko, Wydawnictwo SensusJak rodzić sobie z uczuciami (książki dla młodszego czytelnika), w tym szczególnie To ja! Historyjki które dodają pewności siebie, Wydawnictwo Prószyński i S-kaGorzka czekolada, Prószyński Media (dla młodzieży)Powiedz komuś!, Elżbieta Zubrzycka, Agnieszka Żelewska, Gdańskie Wydawnictwo PsychologiczneNiespodzianka! Dzięki uprzejmości Wydawnictwa Muchomor czytelnicy kupujący na stronie na hasło KONFABULA otrzymują 50% rabatu na zakupy. Rabat mozliwy tylko w dniach 1-7 lipca 2020. tekst: Gwenaëlle BOULET , Delphine SAULIERE ilustracje i projekt graficzny: Marie SPENALE tłumaczenie: Maria Skowrońska Wydawnictwo Muchomor Książka, którą Państwu polecamy, uświadamia dziecku, czym jest molestowanie seksualne i co robić w sytuacji zagrożenia. Sześć komiksowych historii pokazuje sześć różnych sytuacji, z jakimi dziecko może się zetknąć. Po każdej z nich autorzy umieścili instrukcję, jak się zachować, a na końcu książki dołączono niezbędne numery telefonów, pod które można dzwonić, by uzyskać pomoc. Książka ośmieli dzieci do wyrażania sprzeciwu, gdy zachowanie dorosłego budzi lęk, zawstydzenie, narusza cielesność. Uczy zdrowej ostrożności, zaznaczając równocześnie, że zdecydowana większość dorosłych nie ma złych zamiarów. Autorzy współpracowali z profesjonalistami, którzy codziennie pomagają ofiarom przemocy seksualnej. Każdy obrazek i każda historyjka zostały przez nich przeanalizowane. „Zły dotyk, NIE!” jest przekładem z francuskiego, książkę opublikowało wydawnictwo Bayard Jeunesse, które słynie z edukacji na wysokim poziomie. Pierwsza wersja tytułu powstała ponad 15 lat temu. Muchomor wydał ją w 2006. Wówczas dyskusja toczyła się głównie wokół tego, czy w ogóle mówić dzieciom o tak strasznych sprawach, czy nie będzie to budziło niepotrzebnych lęków, czy nie osłabi zaufania do dorosłych. Dziś chyba nikt już nie ma wątpliwości, że o przemocy seksualnej trzeba mówić, bo uświadamianie oznacza ochronę. Według statystyk Komendy Głównej Policji w Polsce istnieje wciąż ciemna strefa przestępstw, których nikt nie zgłasza. Trudno oszacować, jak wiele jest takich przypadków, wiadomo jednak, że często przestępstwa te popełniają osoby bliskie dziecku. Te sprawy są ujawniane najrzadziej. Dane KGP wskazują na to, że nadużyć dopuszczają się ludzie z wszystkich warstw społecznych. Książka jest napisana w taki sposób, aby dzieci mogły ją czytać same. Ma za zadanie pomóc im chronić się przed przemocą seksualną, dając niezbędne wskazówki. Dla rodziców, nauczycieli, wychowawców może być przydatnym wsparciem w rozmowie. Podziel się: Sklep Książki Kryminał, sensacja, thriller Zły dotyk (okładka miękka, Oceń produkt jako pierwszy Opis Opis Młoda lekarka Sophie Morrison składa wizytę pacjentowi w osiedlu rządzonym przez młodzieżowe gangi. Nie zdaje sobie sprawy, że wchodzi do domu znanego o zagnięciu małej Amy doprowadzają do zamieszek. Sophie wpada w potrzask wraz z człowiekiem, który budzi odrazę i gdy inspektor Tyler prowadzi trudne dochodzenie, rozwścieczony tłum atakuje wszystko, co stanie mu na drodze: policję... i tajemniczego zboczeńca. Życie Sophie wisi na włosku. Dane szczegółowe Dane szczegółowe ID produktu: 1003847164 Tytuł: Zły dotyk Autor: Walters Minette Tłumaczenie: Jankowski Michał Wydawnictwo: Wydawnictwo Baobab Język wydania: polski Język oryginału: angielski Liczba stron: 312 Data premiery: 2006-03-07 Rok wydania: 2004 Forma: książka Indeks: 69072437 Recenzje Recenzje

zły dotyk książka dla dzieci